Сегодня я целый день сижу с этой долбанной практикой!! Как же я задолбалась переводить этот текст!! Какой черт меня дернул выбрать именно этот - самый сложный?! За целый день я напечатала всего 2 листа!! Это катастрофа!! Слава Богу, у меня в запасе есть еще завтра!! Надо будет начать работу прям с раннего утра! Ну ладно - справлюсь!

Пока печатала за компом, решила вдруг залесть покопаться в некоторых своих старых документах. Наткнулась на журнал бесед с контактами из msn. Открыла. Начала перечитывать переписку с Берком. Пиздец. Это полный пипец. Я думала, все уже прошло, поэтому решила проверить себя. Но буквально через 5 секунд после начала чтения на глазах навернулись слезы. Но на этом я не остановилась - стала читать дальше...до конца...еле дочитала...вся обрыдалась, как последняя истеричка..Старые переживания и та боль словно в один момент снова проснулись во мне.. Блин, как же это было больно! Но самое главное то, что до сих пор больно это вспоминать(( Я читала все, что он мне тогда написал...Некоторые вещи я уже подзабыла. Он писал про серьезные отношения со мной, что теперь все будет по-другому, что я - именно та единственная его любовь и еще всякую чушь... Я чувствовала, что это не так, но, черт побери, как же мне тогда хотелось во все это верить! Как говорится: "Мы охотно верим в то, что хотим!". Это прям про меня. Так я полчаса сидела перед компом, читая весь этот его бред, обливаясь слезами и соплями...так жалко себя, что аж противно...Как можно быть таким лживым, лицемерным и двуличным?! Интересно, он хоть немного сожалел о произошедшем?! Или ему абсолютно срать на меня?!....Сколько же я рыдала из-за него!!! Хотя скорее не из-за него, а из-за жалости к себе, невозможности изменить ситуацию и из-за обиды...Я плакала и думала: "Почему все не могло быть по-другому? Почему я не могла быть счастлива с ним? Я ведь так этого хотела! Я все сделала для этого!".

Но в любом случае, это прошлом....у многих бывало и хуже...надо жить дальше..но теперь больше ни один мужчна не станет причиной моих слез!!

Мне очень грустно...я давно ничего не писала в своем блоге, но сейчас очень хочется это сделать, т.к. больше ни с кем не хочется общаться...в последнее время мне очень тяжело...во мне происходит множество изменений и, кажется, не в лучшую сторону...я все чаще ухожу в себя, свои мысли...я думаю, о прошлом и будущем...думаю о том, как изменились мои представления обо всем окружающем, о людях...моя главная проблема на данный момент в том, что переживания прошлого не дают мне двигаться вперед к будущему!! Когда ты познал боль предательства и разочарования, становишься более осторожным....ведь так страшно снова оступиться и почувствовать боль...мы вкдь боимся того, что причиняет нам боль...вот и сейчас чувствую, что все глубже ухожу в себя, а выходить очень страшно - вдруг опять будет больно?! Как же тяжело решиться на что-то и уверенно пойти вперед!! А главное - как вновь обрести веру в людей и доверять им после предательства?! Столько эмоций и чувств борятся во мне(((порой чувствую, что ничего не боюсь и уже готова сделать решительный шаг навстречу, но потом вдруг резко что-то внутри переклинивает и словно загорается яркая лампочка, которая начинает мигать, предупреждая об опасности и о том, что вновь может повториться то, что было в прошлом!! Сразу останавливаюсь и думаю: "Ну уж нет, больше со мной такого не произойдет!!! Я не попадусь снова в эту ловушку!!!" А  про себя говорю:"А вдруг это мой шанс? Вдруг в этот раз все будет по-другому и мне улыбнется удача?" Но, как правило, когда я себе это говорю, возможность сама уходит из моих рук. Из-за этого приходит ощущение, что проживаю жизнь впустую((Я так молода, но ощущаю себя дамой бальзаковского возраста...Устала жить в постоянном страхе неудачи...боюсь строить новые отношения - а вдруг предадут или бросят, как это уже бывало раньше...больше всего боюсь влюбиться и довериться...из-за этого может быть очень больно потом...черт побери, но как же невыносимо жить без этого, особенно если с детсва в твоей семье доверие и честность всегда были во главе всего!!!! До далеко не для всех людей это так  - и очень тяжело свыкнуться с этой мыслью! Больше всего на свете я мечтаю лишь об одном - встретить родственную душу...родного человека, которого я могла бы любить...взаимно...и доверять...так тяжело без этого...