Нет никакого желания жить...не вижу никакого смысла в своем бесполезном существовании...моя жизнь пуста и не приносит никакой радости...

 

 

Сегодня я целый день сижу с этой долбанной практикой!! Как же я задолбалась переводить этот текст!! Какой черт меня дернул выбрать именно этот - самый сложный?! За целый день я напечатала всего 2 листа!! Это катастрофа!! Слава Богу, у меня в запасе есть еще завтра!! Надо будет начать работу прям с раннего утра! Ну ладно - справлюсь!

Пока печатала за компом, решила вдруг залесть покопаться в некоторых своих старых документах. Наткнулась на журнал бесед с контактами из msn. Открыла. Начала перечитывать переписку с Берком. Пиздец. Это полный пипец. Я думала, все уже прошло, поэтому решила проверить себя. Но буквально через 5 секунд после начала чтения на глазах навернулись слезы. Но на этом я не остановилась - стала читать дальше...до конца...еле дочитала...вся обрыдалась, как последняя истеричка..Старые переживания и та боль словно в один момент снова проснулись во мне.. Блин, как же это было больно! Но самое главное то, что до сих пор больно это вспоминать(( Я читала все, что он мне тогда написал...Некоторые вещи я уже подзабыла. Он писал про серьезные отношения со мной, что теперь все будет по-другому, что я - именно та единственная его любовь и еще всякую чушь... Я чувствовала, что это не так, но, черт побери, как же мне тогда хотелось во все это верить! Как говорится: "Мы охотно верим в то, что хотим!". Это прям про меня. Так я полчаса сидела перед компом, читая весь этот его бред, обливаясь слезами и соплями...так жалко себя, что аж противно...Как можно быть таким лживым, лицемерным и двуличным?! Интересно, он хоть немного сожалел о произошедшем?! Или ему абсолютно срать на меня?!....Сколько же я рыдала из-за него!!! Хотя скорее не из-за него, а из-за жалости к себе, невозможности изменить ситуацию и из-за обиды...Я плакала и думала: "Почему все не могло быть по-другому? Почему я не могла быть счастлива с ним? Я ведь так этого хотела! Я все сделала для этого!".

Но в любом случае, это прошлом....у многих бывало и хуже...надо жить дальше..но теперь больше ни один мужчна не станет причиной моих слез!!

Мне очень грустно...я давно ничего не писала в своем блоге, но сейчас очень хочется это сделать, т.к. больше ни с кем не хочется общаться...в последнее время мне очень тяжело...во мне происходит множество изменений и, кажется, не в лучшую сторону...я все чаще ухожу в себя, свои мысли...я думаю, о прошлом и будущем...думаю о том, как изменились мои представления обо всем окружающем, о людях...моя главная проблема на данный момент в том, что переживания прошлого не дают мне двигаться вперед к будущему!! Когда ты познал боль предательства и разочарования, становишься более осторожным....ведь так страшно снова оступиться и почувствовать боль...мы вкдь боимся того, что причиняет нам боль...вот и сейчас чувствую, что все глубже ухожу в себя, а выходить очень страшно - вдруг опять будет больно?! Как же тяжело решиться на что-то и уверенно пойти вперед!! А главное - как вновь обрести веру в людей и доверять им после предательства?! Столько эмоций и чувств борятся во мне(((порой чувствую, что ничего не боюсь и уже готова сделать решительный шаг навстречу, но потом вдруг резко что-то внутри переклинивает и словно загорается яркая лампочка, которая начинает мигать, предупреждая об опасности и о том, что вновь может повториться то, что было в прошлом!! Сразу останавливаюсь и думаю: "Ну уж нет, больше со мной такого не произойдет!!! Я не попадусь снова в эту ловушку!!!" А  про себя говорю:"А вдруг это мой шанс? Вдруг в этот раз все будет по-другому и мне улыбнется удача?" Но, как правило, когда я себе это говорю, возможность сама уходит из моих рук. Из-за этого приходит ощущение, что проживаю жизнь впустую((Я так молода, но ощущаю себя дамой бальзаковского возраста...Устала жить в постоянном страхе неудачи...боюсь строить новые отношения - а вдруг предадут или бросят, как это уже бывало раньше...больше всего боюсь влюбиться и довериться...из-за этого может быть очень больно потом...черт побери, но как же невыносимо жить без этого, особенно если с детсва в твоей семье доверие и честность всегда были во главе всего!!!! До далеко не для всех людей это так  - и очень тяжело свыкнуться с этой мыслью! Больше всего на свете я мечтаю лишь об одном - встретить родственную душу...родного человека, которого я могла бы любить...взаимно...и доверять...так тяжело без этого...

 

вот собственно этот вопрос меня и мучает уже где-то неделю...как заставить свой мозг влючиться,когда он наотрез отказывается это делать?!!...завтра у меня только первый экзамен летней сессии в то время, как у остальных она уже давно закончилась...и как мне быть,когда погода супер, и почти все уже радуются окончанию своей сессии?!....а я сижу дома и чувствую себя лузером....и тем не менее совесть моя не позволяет все это бросить и идти отдыхать...но и учить толком ничего не получается...мои мысли где-то уже совсем в другом месте...и я,кажется,уже догадываюсь в каком: на побережье Средиземного моря!!покинув мое бренное тело здесь...вот где-то несколько раз на дню пытаюсь себя заставить сесть и сосредоточиться,но всегда находится множество причин и отговорок....вот например,убраться в комнате,в которой я уже неделю не убиралась....да,надо обязательно сделать это именно сейчас!!самое время!!!:)))или приготовить что-то на обед или на ужин - родители в шоке:)))они до этого и не знали о моих кулинарных способностях:)))но все-таки бывают промежутки между этими "неотложными делами",и я занимаюсь....пыталась делать это на балконе днем...устраиваюсь там на матрасе и пялюсь с умном видом в лекции и учебники...и в это время выходит сосед и делает то же самое,то есть устраивается там....только не с лекциями вовсе,а с пивом,и врубает музон...и еще и улыбается мне так загадочно иронично мол "ну что,учишься?....ну учись,учись!:))"....ухххх....иногда просто кажется,что все в этом мире мне наперекор!!!...

да уж...совсем я забросила свой блог:))надо это исправить..тем более сейчас,когда есть время, и к сессии не хочется готовиться:))

так вот собсссна...сегодня я хотела поднять оч даже животрепещящую тему - тему эгоизма,а точнее эгоизма в любви!!!когда двое людей испытывают друг к другу чувства и оба знают об этом,но но не хотят ничего делать,чтобы поддержать и развивать свои отношения,когда каждый ждет,что это сделает за него другой - чистой воды эгоизм,но при этом есть любовь!...хотя...любовь ли это,когда отношения строятся по принципу "ты мне - я тебе"...прям канал связи в информационной системе...только вот информатика тут совсем ни при чем..мы же все-таки люди...нормальны ли такие отношения,когда любимый говорит:"Когда ты ко мне приедешь?"или"Почему ты мне не звонишь?"...и постоянно ждет от тебя проявления инициативы,при ничего не делая...то есть,когда он сам особо не звонит и к тебе приезжать не собирается...то есть,типа все ему должны,ведь он такой драгоценный,и поэтому все в этом мире делается исключительно ради него и для него!!...и он это не отрицает - ведь разве может быть иначе?!...разве такая заслуживает одобрения?...ведь это чистой воды эгоизм и потебительское отношение к окружающим людям!!!...но в последнее время я так часто сталкиваюсь с такими проявлениями человеческой натуры....ну ладно,не буду скрывать,короче - со стороны именно мужчин!!!... и меня это бесит

ну почему это я всегда должна проявлять инициативу и делать все ради любви и ради Него??...ведь это же взаимное чувства,где эгоистичный расчет неуместен...разве не так?!...и в случаях самопожертвования, как правило, другие люди этого ценят(ваших "больших поступков") и чаще всего даже воспринимают это как дОлжное...так как же быть тогда?...сидеть с умным видом и ждать,когда твое счастье само свалиться на тебя с неба или все время проявлять какие-то усилия,которые и не особо-то оцениваютя??...честно говоря,по мне так ни то ни другое мне не нравится,а иного варианта в моей жизни не было...поэтому вопрос остается пока открытым....

"Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался.

Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.
Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну.

От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

well,i just wanted to show you one article which i liked....i accidentally found it on the web-site about russian and ukranian names...and here is something about my name...and frankly speaking,i was surprised a little cuz generally those things which i read in this article is true...especially,about the unfaithfulness...:-)

 

 

 

Anna

The name is of Hebrew origin and it means “grace.”      Anna is a artistic child and loves everything beautiful. She looks after puppies and kittens; she takes care of nestlings. Anna’s kindness seems not to know any limits. If there is someone crying you cannot find a better comforter. Anna is easy-going and has virtually no enemies. She is good with her hands - as a child she sews dresses for her dolls; later she can easily make a dress for herself or for her friend. Anna is one of those people who will never forget to visit a relative or an acquaintance in hospital or to fetch some fresh bread for an elderly neighbour. She lives with not only her own but also other people’s troubles. People around Anna often abuse her kindness but she does not get offended although she sees through it.      Anna takes care of how she looks and knows how to dress tastefully. She cannot stand slovenliness and is never seen in dirty clothes or worn shoes.      Anna can work as a nurse, doctor, comforter and aide. But wherever she works she is deeply devoted to her job with the financial aspect being secondary.      Anna is a mild person with keen intuition. She sees enough suffering in the life but she seems not to try to avoid it. She can easily fall in love with a sick person or a drunkard and bear this burden till the rest of her life not regretting it for a minute. Anna is a devoted wife, loving mother and good mother-in-law. She is trustful, unselfish and friendly. If her family appreciate these qualities they will be happy. Anna is not capable of holding her own. When she comes across impudence or fault finding she retreats into her shell and waits patiently for better times to come.      Anna is devoted in love and patient in marriage but she cannot put up with unfaithfulness. Adultery is the heaviest blow for her. She can forgive it but never forget. However the anticipation of possible divorce and living alone often make Anna to choose the lesser of two evils and stay with her unfaithful partner.